海豚小姐的雜記

其實公司發生的事情，原本令我鬆一口氣，
覺得這樣也好。
結果又來個大逆轉，得把鬆掉的那口氣吸回來，
這一吸，還得吸進無數的打卡日，
吸進無數個睡眠不足的清晨與棄之可惜的薪水。
我盡量往好處想，這樣我就可以穩穩的走下一步，
不用趕海豚上架，不用一整天都想著104......

友情成為我最大的支援，
最近連養狗都覺得手軟，
因為心情太沉重，連帶的，蹓狗也變的無比沉重，
我好想坐在家裡一整天，躲起來不講話不做事，
誰也不見，電話不接，一個月。

解決的辦法是，
禱告禱告不停的禱告，
戴上耳機，假裝自己在看別人演的電影，
置身事外，就會好過很多，
白色聖誕變成了血紅聖誕，
我要把不好的情緒，留給香港。

((照片:想念不會擔心未來的心情))

開始買鞋的時候，容易看上造型獨特，純皮製的各種款式，
不管好不好穿與價格，想買的就一定要買到手，
後來那些鞋子丟的丟，送的送，沒有一雙留下來，
當年的造型早過時，磨腳的根本穿不住。

剛滿十八歲那年，我開始愛上植村秀彩妝，
在膚質良好的臉上塗塗抹抹，夜間搖身一變酒吧服務生，
還買了一頂及腰的假髮，濃妝程度連同學到店裡都沒認出我來，
為了是一台愛華Disman，還有Dio 50，
每天只想著怎麼沒個對象來場轟轟烈烈的愛啊。

慾望很快就變了，
因為天氣，溼度，季節，因為角度，色彩跟睡覺的時間，
肉體交纏的時候，想起這個月已經月圓了嗎? 
臨上班前，又想起不斷的翻雲覆雨，
早熟的心靈，晚熟的身體，
搭不上線的螞蟻與蜂蜜。

最早愛上的一部電影是winter guest，
濃濃的愛爾蘭味道，濃濃的冬天，
物質貧乏時候的愛恨情慾淡淡淺淺，
朋友說，人生因為奮鬥而有意義，
怪不得巴黎絲希爾頓小姐光怪離奇，
好險我的人生還有太多需要奮鬥。

((照片:影展出來，不是黑白卻幾乎只有黑白的類希臘安大導畫面))

一早進來發現搞不清楚狀況，又總是把責任推到企劃部的AE升官了，
升到副理，不知道她每個月底薪漲價多少，
想起企劃部為她背了那麼多黑鍋，這些這麼計??
也不知道她領了高薪高獎金，會不會讓專業度提高一些些。

其實我並沒有那麼清高老了不起，
但我還是想找一個有道德良知的公司，
一個不會要求員工把公司當作自己的，老闆卻不把員工當家人，
一個是非分明，不聽小人言的老闆，
一個不用瞎掰鬼扯昧著良心的工作內容，
他媽的這年頭，這樣的要求真的太高嗎?
還是這樣的公司都被適者生存掉了?

冬季員工旅遊內容出爐，北海道五天四夜兩個城市開價五萬五，
最後一天還卡到老娘的生日，你說不去也罷，
那所以每個月扣的幾百塊福利金當作給她買藥吃?
部門說要縮編，縮今年初擴的編，倒霉蛋是被老闆親自請來的空降部隊，
我們原班人馬到時候活該要做兩倍的廣告+企劃，
很好，這樣的經營方式原來也是行的通，
我真的開始想去做詐騙集團，反正現在的工作不也是詐騙?

有人請我幫忙當投稿的槍手，只為了三萬塊獎金，
我連學生時代都沒做過弊，三萬塊?三百萬也辦不到，
這麼想要錢不會去買稿?

好啦，我是經前狂躁期，
但我就是不爽到了最高點，
這個冬天從摔到手開始就不順利，
拜託趕快讓40瓦小貓有個好家庭，
這樣起碼冬天還有值得開心的事情。

((照片:惡魔譏笑著無腦人))

昨天半夜鄰居吵架，
聽不出來是哪一棟的，但ㄇ字型的社區中庭產生極大回音，
我想半數面中庭的住戶都聽見他們大吵了，
樓層不高的我只聽見男的大吼"那我的一萬塊咧?我的一萬塊咧?"
接著女的就崩潰大哭大吼大吵，內容含糊，
對罵激烈中間夾雜乒乓砰咚聲，應該是邊罵邊砸東西吧?
還好不是我們這一層的住戶，應該也不是我們這一棟，
不然電梯裡遇見了，要說"你們和好了嗎?"這樣嗎?
古人說家醜不可外揚，果然還是有點道理，
還有那個養黃金老是半夜蹓狗，半夜大叫Golden Golden擾人清夢，
下班去買個大聲公好了，反正一棟幾十戶，誰知道誰罵誰?

((照片:蜜講~我的家庭真溫暖~姐妹兄弟很和氣~父母都慈祥~))

某客戶的年度提案又是什麼元素都沒有，
就那樣嘛! 我們的tone一直都很固定啊，follow以往的tone and manner就可以了。
X你娘的音調跟禮貌，再聽到這兩個英文字我就要殺人了。

會後分工，我來找名人名言資料，
發現大量的靈魂，精神，價值，態度，
好像有這些字眼才可以被收錄上網，
然後我可愛的partner說，這不行，名言錄要白話文，
原來設計大師的"一個商品必須先有靈魂，才有設計"是文言文，
好吧，那我找膚淺的，膚淺的，膚淺的，
X!! 如果真的連上面那句話都不夠白，
我乾脆自己當名人瞎掰就好了啊~

靈魂，說他存在，又看不到摸不著，
說他不重要，又從教堂到商店都不斷強調，
下次接工作，我要說，我靈魂今天休假，沒有FU~~~~
(半吊子英文客戶，聽了好上火啊!!!)

((照片:cute不cute啊~))

腦袋混沌翻攪，
常常想著到底什麼應該改變?
什麼應該堅持?

過程中總有麻木的時刻，
比如我現在對文字的反胃，
開始不愛吃西瓜，
從愛影展到常看好萊屋垃圾片，
從聽世界音樂到什麼都不想聽，
好像越過越俗氣，也逐漸習慣隨波逐流。
開始有人說，我的價值觀很奇怪，
朋友講的電影我都沒看過，
幾乎不去喝咖啡，因為想多省一點錢。

這些都像花開花謝那樣自然，
生命總有改變，而原因不為外人知，
到了某個階段，希望安定，一步比一步踏實，
什麼決定都考慮再三，也學會寬容，
更會保護自己，也更會計較得失，
並且除了自己的日記，別人的事都如耳邊風，
當然，也失去勇敢，坦率，熱情與瀟洒。

沒有什麼好不好，只是生命好像就是這樣流逝了。
想做一件事，可以找回過去的自己。

((照片:去年的聖誕節))

逐漸習慣一隻手的生活，從刷牙洗臉到折衣服曬衣服，
或許下個禮拜就可以蹓狗了。

一隻手也可以過的很正常，這種感覺有點像失戀，
一開始你以為沒有右手沒有他就會死，就會影響你一輩子，
過了一個禮拜，你發現其實沒那麼糟，
過了一個月，你甚至會遺忘原本擁有的那隻手或那個人，
我的左手逐漸被我拋棄，只是還會疼痛，
所以不得不偶爾關心它，必要時順從它。

還有，我發現一些奇怪的需要，
一個可以固定蓮蓬頭的架子，一個寬敞的陽台，
一個單手可以起泡的洗臉海綿，還有很重要的，
彈性很好的內衣，露肩的娃娃裝與大量襯衫，
這些是不需要左手就可以整齊上班的好選擇。

((照片:熟悉又陌生的自己))

粗 心 大 意

下場

北海道泡湯之旅取消

無法寫太多字

想說的只有謝謝關心我的大家

另外想起朋友說:雖然你很獨立，但受傷了還要獨立就太慘了。

我想上帝在敎會我一些事，

左邊啊，我驕傲的左邊。

((照片:流浪狗))

和朋友聊著，我們都天生缺少勇氣，
是屬於食物鏈裡底層的那些。

於是我們只能接受別人剩下的，
因為無法搶奪，
然後我們也習慣逃避，
因為怯於面對，
最後我們死的不明不白，
因為一輩子都在害怕......

有了這樣的結論以後，
我必須說，我還是缺乏勇氣，
那是與生俱來，上帝忘了給我的配件。
但是如果天很藍，睡的很飽，咖啡很香的時刻，
那種難得的心情就會浮現，
去死吧!!!老娘要勇敢~ 
不論是受傷或傷害，我都要勇敢，
因為在人生中，是該學會自己做決定了。

((照片:不惜抓傷我，只為了逃避吹風機的瑪莎殺殺殺!!))

過去過去過去，現在與未來。
波羅包，炸雞排。
柳橙汁淹死一隻蟲子。
北海道的春夏秋冬。
我蒐集過的郵票明信片信紙貼紙文具。
散亂的情緒，不知何處收藏的過去。

((少了誰，就不是去哪裡吃晚餐的問題了))

我放棄了死氣沉沉的員工旅遊，
感覺上花錢又不能如願，還是別了吧~
這樣一來，心情大大好起來~~
為了想旅行而旅行，果然還是太勉強。

三個月後，就是聖誕節了，
一年裡我最喜歡的日子，就算它再商業化，
在心裡感受仍是美好，
因為這是一個是不用家人團聚，不用情侶也可以開心度過的節日呀~
但是我一直沒有過白色聖誕節，總覺得聖誕一定要白色，
所以現在可以好好想一下，或許聖誕去北海道也不錯呢~

((照片:存活的眷村，想要看白茫茫的灰階聖誕節啊))

山上的夜晚應該只有23度了，
下個禮拜就要把棉被挖出來曬一曬~
今年夏天好像過的特別快，還是因為老了才覺得時間飛逝?
身邊常常討論著物價飛漲，退休預備金跟著漲，
我看我應該開始買樂透，有買有希望~

大白週末游泳很開心，我也喝到超正點奶茶，
大家一定要去苑里的GoGo Water試試啊～
在１２月前把握陽光，盡情的去游泳吧～
（明明我帶了泳裝，卻沒帶毛巾，根本就是不想游吧）

很想翹班，每天都在想，天氣越涼越不想上班呀～！！！

(( 照片:犯人跟咬壞的電腦電源線!!!誰說貴賓不會破壞的?誰?!! ))

禮拜五下了班，悠悠哉哉的跟大白小鬼在中庭玩球，
玩著玩著，看見遠方似乎有人影緩慢移動，
我心裡正在想~這個人是不是怕狗?
才抓住大白，小鬼已經先衝過去示好，
像裝了彈簧腿一樣猛跳，但卻也沒碰到那個人的任何部位，
我一邊衝過去制止小鬼，一邊喊她回來，
結果我猜對了，那個人真的不喜歡狗，

她說了一句 : 嚇死人了，趕快弄走好不好?

雖然我知道不是所有人都喜歡狗，
也習慣大白被當作猛獸，
但是我還是覺得大家都是鄰居，
態度真的不用這麼差，
中庭是共用的，也沒規定狗不能玩，
如果我今天牽的是小孩，你會這樣說話嗎?
不喜歡也會裝客氣吧??
如果我的狗是很兇猛的，你敢這樣說話嗎?
你會摸摸鼻子認栽吧??
每次遇到這種鄰居，都是內傷收場，
養狗就是低等，就是理虧，
這個社會的標準，我實在難以理解。

((照片:眷村的浪貓，焦距對不到))

不能說是完全的無感，
是感動，感覺都消失的很快，
上一秒還可以興高彩烈的討論，
下一秒突然覺得毫無意義。

這是一種病，
被制約的心裡狀態，
當你總是滿懷希望，又狠狠落空，
慢慢就會變了，
變成不敢擁有夢想，也不敢相信會實現，
甚至當夢想接近時，親手毀壞他，
因為你已經習慣落空，
就像實驗裡那隻聽到鈴聲會流口水的狗，
不由自主。

Shit，我一定要擺脫這種狀態。

((照片:難看的杯子理所當然裝的難喝的咖啡))

我的工作要打卡上下班，所以每天幾乎都是坐同一班公車到公司，
雖然不算顛峰時間，也會看到很多討厭的事，
比方一個疑似精神狀況有點問題的很胖的先生，
他會擠過上班婦女隊伍，硬要去坐最後一排位子的"階梯"，
因為他很胖，不但會碰到別人的身體，也會壓到坐著的人，
我很怕很怕被陌生人碰到的感覺，
會忍不住皺眉頭，也會很想咒罵。

還有一些四肢健全的中年男性，
跟女生一起搶位子，那股勁真的不輸我們在搶購拍賣特價，
那嘴臉真的讓我懷疑他到底算不算個男人?
想想女生每天畫上不透氣的上班裝，穿上緊死人的內衣束褲，
外加絲襪高跟鞋，可能還正逢生理期不適，
卻要跟這樣健壯的男人爭位子?
每看一次，我就更討厭男人一點，
怎麼男人就是這麼不懂將心比心，這麼厚臉皮?

上班的時候討厭的事情更多，
比如下班前五分鐘要開會，
比如開會永遠沒有結論，然後問你什麼時候可以給案子，
比如有人像弄臣一樣眉飛色舞的巴結老闆，
比如明明知道做白功還是得做......

抱怨完了，還是要去無中生有，
X，明年我要換工作。

((照片:開朗的放山大白~))

吃午餐的路上，跟同事鬼扯淡，
說到未來對象的條件，我說我啊，起碼要能夠養活我，
最好要有房子，一定要有男人的魄力，可以讓我自由自在的過生活，
可以去做義工，可以去上課，也可以投入薪水不高，興趣很高的工作，
他們說，啊~那太難了吧~
我說，那就算啦，我為什麼要委屈自己，
過去我總是說知足常樂，可是人的慾望就是那麼大，
我就是想要一個英式裝潢的家，我就是想做那麼多事，我就是要那麼多自由，
因為認清自己不想放棄，如果不能給我這些，
那為什麼要求我知足常樂?
為什麼要我屈就一份不能給我現在，也無法看到未來的感情?
畢竟我剛剛說的那些，明明我一個人也可辦到，
就算說我是敗犬，就算說我自私無情，我也不願意知足常樂。

((連一隻短腿小獵犬都可以選擇生活方式))

話說看完了交響情人夢，
昨天只好看看瓊瑤，畢竟人家跑到法國取景，
光看景點也算是增長見聞啦XD

看到男主角之一坐在河岸邊，
一個人碎碎唸著:
年輕的時候永遠不懂愛情，等到十年後，終於搞清楚了，卻也來不及了。
這真是很無奈很殘酷的事實，
愛情跟自由一樣，不追著她，就不存在，
所以根本沒有所謂擁有或失去，
一切只不過是賀爾蒙，費洛蒙，潮汐，天氣，節慶作祟，
還是抱桶巧克力代替，比較長久而實際。

(( 照片:瑪莎莎說~你們人類真蠢!! ))