目前分類:心情們 (80)

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這本來是一首歌,講愛情的,

但最近卻很想對很多人吼這句話。

「政府前面要加上引號...」。整篇文章有三百個政府,小姐你講的是哪一頁那一段那一行的第幾個政府?

「就改成上次我跟你提到的那樣」。上次是哪一次?你不如考我記不記得上輩子叫啥名字。

「小姐那個...我是想問那個....」。到底哪個?!我猜對有獎嗎?去吃十顆銀杏再打電話來吧!

 

我承認我很沒耐心,所以在我發火之前,可以把話說清楚嗎?

((照片:娘,你說啥?))

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最近剛看完這本「莫兒的門」,

就像封面書腰寫的,這是一隻狗的故事,也是成千上萬狗狗的故事。

書的主角是一隻混拉拉或獵犬或??的金黃色中型米克斯,

可能小時候曾經被人類圈養之後走失(遺棄?),

某一天,他出現在作者的面前,對作者說:「嗨,我是你的狗」,

故事就這樣開始了...

我在養貓之前,也曾經這樣物色願意認養我的貓,

後來瑪莎也是這樣看著我,對我說:「嗨,你是我的人」,

我沒想過其實配合度很高的犬類朋友,也會有相同的需求,

因為配合度很高,因為忍耐力很高,因為適應力很高,

所以我們常常任意的對待他們,

可能吃頓晚餐所以晚點回家,或者最常見的,因為加班,所以必須晚點回家,

而回到家以後,也因為精力耗盡,對他們敷衍了事便想做點讓自己開心的事,

別誤會我是唱高調,覺得應該要分分秒秒為他們付出才叫做愛,

只是看完這本書,我才第一次站在大白的立場,

認真想想他想要什麼?

想要的是我一直陪著他嗎?還是想要有多采多姿的社交活動?

他真的這麼想要一直跟人類相處嗎?

他會不會寧可自己是像導盲犬那樣忙碌的過生活?

還是他會喜歡漫無目的、變幻莫測的流浪?

 

突然之間,我又想到男女關係多麼類似啊!

有些男人只會把女人當作可愛的寵物,

你乖乖打扮,乖乖聽話,隨傳隨到,不可脫離牽繩,

這樣我給你吃好的、穿好的、住好的...

差別只在於,狗不會說話,狗不會變心,可女人...會。

 

((照片:和狗一樣配合人類生活的馬))

 

 

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轉換心情最好的方式:一個人旅行,

當時間不允許,就讓靈魂去流浪。

2008流浪之歌,選擇在挑高屋頂、詭譎水晶吊燈、細細長方形小窗的中山堂,

現場包圍密閉回音繞樑的空間取代了大安森林公園的風雨無阻,

當大竹研第三個音符,我爬上自己的眼眶,

可惜不慣吉他與琵琶的組合,

不停想到林隆旋,琵琶的刷拉刷拉聲,實在太搶耳,

逼的自己又退回角落,

直到昨天的三隻流浪貓,吉普賽+美國爵士?

東歐+西歐?我聽見的是純然的心情,

放任的,我與我自己在我的心底起舞。

補充:查了資料,三貓官網在這http://www.stricat.com/

(照片:很讚但是聽說要拜神的中山堂)

 

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濺起水花,在積水的柏油路面。

大竹研與山林的聲音砰砰砰,

只有在這私密空間,

我與我自己的心情坦然獨處。

右轉,下橋,衝進人群的興奮地,
六面小窗,隔絕過於冷靜的凝視,
我只是一台跑過的小車罷了。

((照片:私密勿擾))

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  • Sep 02 Tue 2008 10:59
  • 秋天




秋天的氣氛
被氣壓逼的現身了

渾渾噩噩的在鍵盤上敲打,
現在的工作不需要大腦,
所以或許又提高了老年癡呆的罹患率。

我懷念去年雖然痛苦,大家卻有一致的玩樂興趣,
在陽台抬著腳喝咖啡,在躲貓貓閃開奪命催魂的迫迫獸,
人真的很賤,太輕鬆就會無病呻吟,
壓力真的大起來,又會不堪負荷,
上帝造物真的有好好想過嗎?

下個月底要搬家,還是無法全部換成無印,
但想至少搞個全白,因為新家牆壁是蘋果綠,
這樣搭配應該很放鬆吧?
可是想歸想,執行力永遠是我的大問題,
現在的天氣,好想睡到中午,起床泡牛奶看書,再睡個回籠覺....

((照片:我很希望在這照片場景裡))

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  • Jul 22 Tue 2008 15:36
  • AR3




Around 30

就是很多事情決定的很快,
累積起來的判斷,讓你毫不猶豫,
掛在嘴上的常常是:不,我不要。我個人覺得...。根據以往的經驗...。
果斷的幾乎武則天起來,
溫柔漸漸消失,特別是在工作場合,
因為你必須要端出一個工作十年的樣子,
不能娃娃音,不能裝可愛,不能說我不知道,
即使是一分鐘前才看到的分析,也要裝作你早就瞭解一切。

人生到了一個階段就是要往上,隨你用爬的用求的,
社會規定你要成家,否則就是敗犬,連掛點幾百年的孔子都說要三十而立,
婚友介紹所給你看女人貶值曲線,男人則不在分析數據內。

我說為甚麼台灣人拼命努力賺錢,國家還這麼窮,
有人說因為台灣人貪小便宜劣根性,所以不肯付出太高的代價聘請員工,
我想到兩年?前,知道古巴教育程度很高,共產的很有尊嚴,生活很有保障,
Around 30,所有責任都推給國家,我很想這樣啊。

未來,想要安定,但是帳戶說你做夢比較快,
往上爬一層,讓自己看得遠一點,
讓夢境離台北市遠一點,
讓離群索居更徹底一點,
就下個月底吧。

((照片:痞客斯不給傳))

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從國中到大學,一共住了九年的宿舍,
當中六年是學校規定必須住宿,
另外三年是學校附近,專供學生的外宿,
那個時候的學生還很單純,男生女生一定是分開住,
偶爾去男生宿舍找人,或女生宿舍接到男生打來的電話,
都會沸沸洋洋一陣子,而把男生當作生活重心的女生,
往往會被貼上很難聽的綽號。

每當
我聽見電風扇呼呼作響,配上蟬聲蛙鳴,
看見濕漉漉,剛洗好的頭髮,
聞到別家傳來的肥皂香氣,
或是颱風來襲,
我就會想起那好幾年的宿舍生涯,
思念那些短暫的家人,我的室友。

((照片:從南住到北的回憶))

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自己常常說出一些不正經的回答,
讓問問題的人為之氣結,
或是常常沒耐心,懶得回答,
於是讓別人難以理解。

偏偏有時候突然認真,就會陷入別人無謂的敷衍,
其實也可以哈哈大笑就過了,
畢竟想老半天,搞不懂自己何必認真?

這幾天,我認真的想了認真的問題,
也希望上帝老大可以給我一個認真的解答,
並且讓我過過認真的人生,
接著我就會有認真的愛情與認真的伴侶,
或許就可以成為一個行走在陸地上的人。

((照片:但我還是會想念永遠嘻笑玩耍的海豚))

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看見白髮,想著之前之後的事情。

在第一根白髮出現以前,
我喜歡曬太陽多過淋雨,
特別喜歡曬到自己變成小麥色,
什麼美白防曬拿洋傘,我都覺得愚蠢至極。

在它出現以前,我沒有那麼愛狗,
我把狗關在籠子裡,寧可去看午夜場電影也不願回家陪狗。

突然之間,我扒開髮線,在燈光下鏡子裡看見一道反光,
反反覆覆找了又找,找到的確實是生命中第一根白髮。

在那以後,我突然在乎狗更勝於我的伴侶,
也怕了太陽,卻極享受大雨磅礡的午後,
喜歡大雨,嘴裡卻習慣性念著:下雨好討厭啊~
這句我唸了幾十年的話,一直之間改不了口的表情。

而當第二根第三根陸續出現,
分界不那麼明顯了,有人說:老了就是這樣子,
每一天都差不多,每一年都大致相同,
所以,我想那第一根白髮,
絕對是所謂生命的界線,
我與我自己的告別。

((照片:想要天天有很讚的Sangria~但這壺很糟!))

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  • May 23 Fri 2008 10:46
  • 紀錄




一直以來我都有寫日記的習慣,
最早是國小的時候,得到一本可愛的娃娃日記本,
有附上小鎖,還有香香的內頁,
喜歡用鉛筆在上頭寫下當天發生的事情,
那種感覺很像大人,每天都要"辦公"。
住校以後,寫日記變成秘密行動,
因為總會擔心無聊的室友會拿來朗讀,
或被發現其實我很討厭誰,
就這樣紀錄下12歲到現在的每一天,
即使中間經歷過幾次被偷窺想放棄,
卻還是寫了下去,
大大小小的本子,累積到需要一個箱子才裝的下。

有一天同事問我,每天沙沙沙的寫些什麼?
我說:就是雞毛蒜皮的心情啊,
他說:那寫來給誰看?
我想了一下,其實並沒有想過要給誰看,
誰願意把許多陳舊瘡疤一一掀開?
又有誰喜歡看那些破爛流膿的傷口?
紀錄,單純是一種習慣,
不為了什麼,也不給誰看。

((照片:公司狗,愛吃的寶妹XD))

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中午吃飯時間,隨口問了助理妹妹:現在還在唸書是幾年次啊?
他抬起光華無暇的臉龐回答:76 (1987)
OMG!?!!!76???76?!!!!
老娘我也是76呀,只不過是西元的...
所以是說,我跟他差了十一歲嗎?!
我的老天爺,我現在終於體會到當年出社會,
那些驚訝的姊姊們會什麼會沮喪。

然後差不多年紀的同事都有小孩,難免會問幾句,
你結婚了嗎?有男友嗎?
啊?你單身啊?可是你看起來有幸福的臉耶?
老實說,最後那句讓我開心的不得了,
至少我看起來是很幸福的,而我也的確覺得自己雖然慢慢老去,
卻是很幸福的...

因為我有這麼多真的很好很好的好朋友,
無條件像家人一樣包容我的爛脾氣,
還可以隨心所欲的換工作,
甚至,想的話,我也可以換城市居住,
漸漸也摸到自己想要的生活...
人生如此,怎麼會不幸福?
所以你們說說看嘛,當我忙著玩狗逗貓存錢旅行下午茶電影新書....
還有什麼時間認識什麼新男人?
更何況,他們與我的幸福這麼無關。

((照片:陪我一同老去的孩子們))

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  • Apr 22 Tue 2008 10:29
  • 夢想




前幾天,卸任主管MSN說"某某說他離職是因為要追求自己的夢想,好好喔~害我發現自己怎麼都沒有夢想..."
我想了一下關於我的夢想,好像在每個階段都有微妙的轉換,

從想要一個家庭,變成想要去長期旅行,後來又想買房子,現在又想到處住...
持續追逐不實際、太遙遠的東西,
這樣善變的我根本無法走上夢想的終點,
永遠在半途,甚至不到半途,我就改變了。
因為這樣的個性,我變得非常會換個角度看事情,
然後我發現,原來我有好多別人的夢想,
比如我養了大狗小狗,養了貓,養了車,還養了我自己。

點點頭,我跟自己說,這些才是我的夢想,並且他們都實現了。

((午睡店貓:我的夢想是有一天,午睡再也不被打擾...))

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春酒過了,終於可以回到自己的生活,
我那可憐被壓縮的時間啊~
那天我問同事,你知不知道這輩子還有幾個小時是屬於自己的?
同事尖叫的說,我不要知道。

所以其實大家都心知肚明,自己的時間少的可憐,
扣掉上班吃喝拉撒睡,真的不敢去想還剩下幾個小時,
為什麼我要浪費在無謂的工作無謂的人無謂的社會標準?

我希望我趕快回來,然後我的時間就可以回來了~

((照片:大寶禮拜四要變身公公,他一輩子,時間都是自己的...))

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工廠人說:快給我下蛋,我現在就要!
羽毛蓬亂、失去光澤的母雞擠啊擠,扭呀扭,
噗通,好不容易馬上下了一顆蛋,
母雞喘氣看著工廠人,
他們拿起蛋端詳,
然後摸摸母雞的頭說:我知道你很努力,可是我們要的是人家那種黑黑的,吃起來很香的皮蛋......。

顯然工廠人不懂皮蛋需要時間,皮蛋需要醃製,即使是速成皮蛋也需要加鉛...
母雞蹲在小小的隔間,
她說:要皮蛋去操別的雞下給你吧!

((照片:逃離工廠的下午,陽光很好))

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清晨五點半開工的時候,我清晰記得去年此刻跟誰講話講了什麼,
就這樣呼的一年了!
而我到底做了些什麼?
除了工作單爆炸了文件夾,不得不拿去回收,
還有滿電腦的word, ppt,
然後呢?我得到什麼?
左思右想,我真的空掉了,
上帝老大說的對耶~在地上的一切會被竊取,會腐朽,只有累積天上的財寶,才是上上之策,
問題來囉,誰給我工作單去執行累積天上財寶這件事啊?
沒有工作單,我已經不會思考了。

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其實情人節只是要紀念一個傳教士,
大家可以雙雙對對過,也可以跟狗小孩過,當然也可以一個人過。
因為商人炒作雙雙對對的影像,就覺得非得有個人上賓館是很詭異的~
而如果情人只在這一天獻殷勤,可能會讓我有分手的衝動,
這跟聖誕節一定要開心是兩回事了。

最近過太爽,有點收不了心的感覺,
我想過了228之後,三月就會回到現實了。

((情人節,要想起正義的聖。瓦倫泰啊~))


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我給自己2008年的目標,是要好好的過生活。

當然我的確是一直好好的過著,
至少在大部分人的眼中是如此。
但我以前還不懂得等待,
比如說等待一個對的時機對的人,
或著等待自己更成熟,
所以我希望我自己在未來的一年,
可以真真正正努力做好自己。

很巧的是,每次劉奶茶的新歌,都跟我的心情很接近,
所以就偷來,給你們看。

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常常和人講話到一半,發現,原來對方沒聽懂。
煎蛋聽成火腿蛋,大溫奶聽成中冰咖,
然後我會發現其實蠻牛並沒有用。

工作到一半,發現原來最該了解的人其實最不了解,
因為忙著算獎金,忙著想下一攤會議,
對於專心開會,心有餘而力不足,
造成浪費人力其實也無損他的獎金。

電影看到一半,突然發現預告片根本是唬爛,
到底是剪預告的人沒搞懂電影主旨,
還是故弄玄虛,因為真正的主旨吸引不了票房。

難以相信,這就是我們身處的世界,懂不懂不重要,
重要的是我講過了,我做了,我也盡力了?
所以不懂不是重點,弄錯了意思也沒有關係。
我想起最近看的日劇"我的人生路"中的角色,
字面的意思就是要表達的意思,沒有旋外音,也沒有隱喻,
這樣很好很簡單,只不過即便如此,還是無法脫離人群,
或許受的折磨更多更辛苦。

認識一個人很簡單,懂一個人很難。

((照片:抱怨中的孩子們))

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  • Jan 09 Wed 2008 09:52
  • 擠壓




請將腦袋倒出來,放在塑膠袋裡,
捏成需要的形狀之後冷凍成型。

下一回還是要繼續,解凍,擠壓,成型。

最後成了世界要的樣子,
而且乖巧得人心。

然後,我就消失了,
那個上帝創造的原本的我的特質,通通消失。

((照片:即將逃跑的身影))

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很少有這樣的時候,
我想說,卻說不出口,辭句糾結不成型。

雖然生存的理由很少,
但只要很少的幸福,我就可以存活。

就像陽光之於狗,雨水之於青蛙,
我需要大量的自由。

((照片:沒事多喝水))

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